lunes, 18 de junio de 2007

CHISTES DE MEDICOS O ANECDOTAS QUE CONTAR...O LA PURITITA VERDAD

ESTE NO ES DE MEDICOS, PERO EL DEL MERCEDES ERA DOCTOR....




"El Vocho 78"

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito 78 y de repente el vocho se apago..


Jijo de tu reputavocha madre!!! dijo el tipo se orilló para ver si lo podía hacer arrancar de nuevo pero nada...., por mas que lo pateó, lo insultó el vocho no respondió a los insultos...


En eso apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. el tipo del Mercedes se apiado del pobre vocho y su dueño... y se dá un amarrón de microbusero haciendo parada en tlalpan y se tira una reversa de taxista en pleno periférico se ofrece a remolcar al vocho.


El dueño del vochito aceptó enseguida, -pero no mas no le pises mucho porque esta madre se va a deshacer, bueno mejor sí písale y cuando sienta que esta chingadera se desmadra te hago el cambio de luces pa' que le bajes..., ok??? Vá -dijo el dueño del Mercedes, no hay pex .

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, llegaba a 80 a 100 km/h y ya el guey del vocho sentia que se le caían los calzones entonces le hacía cambio de luces para que le bajara de huevos.

En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Y claro que buen pinche mexicano cabrón no se iba a dejar y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h .

El wey del vocho se moría...., bueno mas bién, estaba surrado del susto...!!! , el pinche vocho vibraba más que un consolador a la máxima potencia, se estaba desarmando!!! , le hacia cambios de luces y nada, le tocaba el claxon y el Mercedes y el Porsche, ni madres!!!

...(osease, en chin..rápido) En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h.. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

-Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro en la carrera a más de 270 km/h en la autopista, y...muchachos ... juro por mi vieja, por mis hijos, por mi madre , bueno lo juro por mis huevos que tanto quiero : Que viene un pinche vocho 78 atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar!!!


Un Mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un "Jaguar", cuando vió a conocido y afamado Cirujano del corazón en el Garaje...








El cirujano estaba esperando ser atendido por el gerente de servicio.
El Mecánico le gritó al cirujano:





"Hey Doc... ¿Le puedo hacer una pregunta?" El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico.
Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca jarro", la siguiente pregunta...


"Vea Doc, échele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo.


Entonces, ¿Porqué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?"


El Cirujano se inclinó, pausadamente sobre el Mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- "Trata de hacerlo con el motor andando"...











Médicos!!




VIEJITO Y VIAGRA

Esta era una ves que llega un viejito con el doctor y le dice
- Doctor me da unas pastillas de viagra?
y pregunta el doctor ¿para que las quiere?
- para no miarme los zapatos..


REAL HOSPITAL DE PONTEVEDRA

ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr Zabala: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era Gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente, El Equipo de Patología.

P.D. : Lamentamos la amputación.

:)

El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?.......




Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.



Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera: - Por favor, ¿me podría llevar a urgencias? - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

Dos amigos:
-¿Cuál es, según tu, la obra de misericordia más hermosa?
- Visitar a los enfermos,
- ¿Por qué?
- Porque soy medico.

El parte médico
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó: ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!

En el médico:
- No consigo encontrar la causa de su enfermedad, pero creo que el motivo es la bebida.
- No importa, doctror, volveré otra vez cuando esté usted más sobrio.


La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...¿De tórax, Doctor? Nop... de mármol.


En la consulta de un doctor de Medicina General:
- Hace 25 años que ejerzo la medicina y nunca ninguno de mis pacientes se ha quejado de mí.
- Es natural, doctor -añade uno-, ¡los muertos no hablan!


Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:- ¿Desea la señora algo más?- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.



Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.- Seno materno, responde la señora. - Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: - Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. - Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.



Una anciana a su odontólogo: - Vengo a que me saque los dientes...- Pero señora, si usted no tiene dientes.- Si doctor; acabo de tragármelos.



- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!


- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?- Págueme ya mismo.

- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos......


- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.- Yo que usted no regresaría a esos lugares.


En el consultorio de un ginecólogo:- Señora, le tengo buenas noticias.- Señorita, por favor.- Entonces son malas noticias.


OTRO DE GINECOLOGOS...

Una madre lleva a su hija al ginecólogo para que la reconozca, al cabo de un rato sale la hija llorando y le dice a la madre:
- "Mamá, mamá, me ha dicho el medico que tengo un soplo en los ovarios", la madre entra y le pregunta al medico.
- Doctor que le ha dicho a mi hija
que tiene un soplo en los ovarios, a lo que el medico le responde,
- Señora, lo que le he dicho a su hija es que se la han soplado varios.



EL HUECO
Acude una mujer al Ginecólogo.
Doctor: pase señora y recueste ahí para revisarla.
Ponga una pierna por aquí y la otra por acá.
El doctor al revisarle aquellito dice asombrado:
Hay señora que hueco tan mas grande,, hay señora que hueco tan mas grande...
Y la señora dice:
Hay doctor, que pena, pero no lo tiene que repetir dos veces.
El doctor contesta: si no lo repetí señora es el eco eco eco eco eco eco



Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.

El doctor piensa por un momento y dice:- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.

El Dr. continua:- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.- El oso cayo muerto frente a el.- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.



CONTAGIOSO
Una mujer acude con el medico a consultar, el medico la hace pasar y le pregunta:
En que le puedo servir? y la mujer contesta: hay Doctor no se si decirle es que me da pena.
No se preocupe señora para eso estamos digame por favor.
Y dice la mujer pues bueno, fíjese que cuando me quito el sosten, el pecho empieza a subir, y contesta el medico: sera a bajar señora.
No no a subir y el medico dice: Pues bueno señora hay que revizarla, pase por favor y desvístase el medico la observa, asombrado ve que efectivamente, el pecho empieza a subir cada vez más y más, hasta que practicamente los tiene en las mejillas.
Y le pregunta la mujer: Doctor..... y será grave?
Y el medico le contesta, mirandose la entrepierna, pues grave no se pero contagioso SI.


He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?



Un hombre va al dentista y le dice:- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?- Corbata marrón!


Una señora llega al hospital y le dice al doctor:- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.



Un hombre va a la consulta del medico y le dice:- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!El Doctor después de examinarlo le dice:- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?



Se levanta un tipo después de la operación y dice:- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.



El doctor llama por teléfono a su paciente:- Le tengo una noticia buena y otra mala.- Bueno... dígame primero la buena.- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.


- Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.


- Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria?


Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.


- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!- Que pase el siguiente...

Después de la operación, el médico va a ver al paciente:- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.- Bue... la mala primero.- Le amputamos la pierna equivocada.- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...- Que la otra pierna está mejorando.

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:-Usted debería haber venido a verme antes.-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?- Que viniese a verlo a usted.


Una mujer va al psicólogo:- Doctor, tengo complejo de fea.- ¿Complejo solamente?
Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:- Doctor, tengo un complejo de superioridad!- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...- Pero que vas a curar vos, salame!


OFTALMÓLOGO

La mamá llevó a su pequeño hijo con un oftalmólogo. Le dice: "Doctor: creo que el pobrecito no ve bien". El médico pone al chamaco frente a la carta de letras. "¿Qué ves?" -le pregunta. "Una monjita" -fue la extraña respuesta del chamaco. El medico no da señal de sorprenderse.
Le muestra al chiquillo unas letras de tamaño mayor. "¿Qué ves ahora?" "Otra monjita". "Bien" -dice el facultativo. Y le presenta al nino las letras de tamaño mayor que había en la carta.
"Y ahora, ¿qué ves?" Responde el nino una vez más: "Otra monjita". El oftalmólogo se vuelve a la señora y le dice: "Tenía usted razón, señora. Su hijo ve pura madre"..


Etapas de un parcial

El día anterior al examen...

1. - La paradoja del tiempo

El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido de lo habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen...". Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos !!! Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos !! Frases mas comunes:¿YA... LAS OCHO ?? !!!



2. - Delegación de responsabilidades:Se resume en una frase: "...¿QUIEN ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA ... ME QUIEREN DECIR ?? !!!!!!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso) La noche anterior al examen...Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc...



3. - Examen de conciencia y arrepentimiento...En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso perdiendo el tiempo, mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza el debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche y tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo aplazo.


4. - Cambio en el orden de los valores y principios...Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron. Frases mas comunes: "...mi vida por una cama...""...doy TODO por 5 horitas mas...""...pago por el 6 (o 4)...""...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente..."

5. - Incursiones filosóficas y metafísicas:Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.Frases escuchadas:"...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible....""...por qué en la vida tenemos que sufrir así?...""...para mi He-Man era marica...""...¿que harías si te ganaras un millón de dólares ?...""...¿la mujer maravilla era la novia de Superman ?...""...me gustaría reencarnar en una tortuga..."


6. - Evasión de la realidad:Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor. (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)


7. - Abandono:Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo mas confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.Frases más escuchadas:"...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horitas... me voy a dormir...""...esto no lo van a tomar no?...""...se van todos al diablo...""...¿que son esos duendes que caminan por el techo?..." (Síntoma número 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.


8. - Caos:En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: "...yo siempre quise estudiar periodismo...""...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...""...¿Vamos al sur?!!!...""...no me presento..."
Horas antes...


9. - Síntomas físicos.Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.


10. - Principio de amnesia ( ...no se nada... )De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la vida nunca las había visto. Esto, a solo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SÍNTOMAS 2, 3 Y 6)


Entrando al examen...


11. - Al borde del abismoUno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.Frase mas común: "...que sea rápido..."



El examen finalizado...

  • Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud

  • Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud
    Sensaciones universales ante un examen.A. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen. B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

  • C. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

  • D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

  • E. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).

  • F. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

  • G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

  • H. Carcajada histérica.

  • I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

  • J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.

  • K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que vos).

  • L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).

  • M. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

  • N. Fase de cachondeo nervioso post-examen.

  • O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el cu...","me re-acostaron", etc).

  • P. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos vos. Típico).

  • Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

  • R. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)".

  • S. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").

  • T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".

















Tecnica de la pistola
Un tipo le dice a un amigo:

- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interes cada
vez que hacemos el amor, y no se que hacer!


- Pero hombre! - responde el otro - Sabes que a mi me pasaba lo mismo
con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estabamos haciendo
el amor y note que estaba perdiendo el interes, saque mi pistola y
eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excito de nuevo y
terminamos genial.

Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.


Al dia siguiente se encuentran los dos de nuevo.


Y que? Cuentame! Como te fue con mi tecnica?


- Ni me hables! - responde el otro espantado -.

Estabamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba
desanimandose, saque la pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi
mujer se surro en mi cara, me mordió un huevo y para completar, del
closet salio un cab...n desnudo con las manos arriba pidiendome
perdón.







UNO DE MUJERES......


upss


Anécdota anónima de una mujer desesperada:


Hace comodos semanas me hospedé en un hotel durante unviaje detrabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación delibertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresasde acompañantes", de esas que reparten información a la salidade los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno queofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar concuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... que carajos.Con el folleto en mis manos, -que temblaban y sudaban por laexpectativa, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

El: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.


Yo: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es quenecesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente.... No, espera,en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una largasesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que duretoda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas yatípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes paraque te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quieroque me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras,para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tuquieras. ¿qué te parece...?"


EL: -"Pues la verdad suena fantástico señora... pero, para hacerllamadas externas primero necesita marcar el 9"

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